(Foto: Reprodução)
Tirei um tempo para escrever essa cartinha, aproveitando que o meu aniversário está chegando. Antes de tudo, devo dizer que não autorizei nenhuma biografia e que reputo como ilegal a publicação de bíblias e folhetos distribuídos em missas e cultos. O Roberto Carlos conseguiu vetar a distribuição de um livro que contava a história de como ele ficou sem a perna, mas Eu não tenho o mesmo tempo que ele. Sou favorável à campanha “Procure Saber” que a Paula Lavigne comanda, muito embora Eu não goste da nova fase do Caetano Veloso, mas isso é outro assunto.
Quero dizer que adorei o especial de Natal da turma do “Porta dos Fundos”. O pessoal é muito animado. Maomé rolou de rir, assim como outros avatares que o Pai se usou para transmitir a mensagem. Com exceção de Buda – esse sujeito sem nenhum senso de humor – todo mundo aqui no Céu adorou a pré-estreia. É óbvio que Eu já conhecia o filme antes mesmo dele ser feito e, por isso, dei o meu sinal verde. Tenho poucas críticas a fazer. Uma delas é à roupa do Fábio Porchat.
Falta qualquer coisa de brilho no manto do Porchat. A produção poderia ter encontrado uma seda decente para colocar por cima ou, no mínimo, algodão egípcio. O Tinhoso só usa algodão egípcio 1.500 fios, daqueles que a gente encontra na casa dos Ministros do STF. Nada contra o veludo cotelê vermelho, mas pouca gente sabe que o Inimigo odeia essa cor. Muito óbvia, chamativa demais. Com aquela mania de Me imitar, o Capeta só usa branco. No máximo, azul bebê. Paciência. Aguento essas péssimas imitações há dois mil anos. Tem pastor que cura até Aids, falando em meu nome. O que posso fazer?
Pelo menos, no especial de Natal, o Gregório Duvivier não tem olhos claros. Ficou mais real. Taí, gostei! Cansaram de me pintar branquinho de olhos azuis. Já viram algum judeu assim? Jamais. Mamãe era puro-sangue, tinha o nariz adunco e sobrancelhas grossas. Parece que voltou com tudo as sobrancelhas grossas. É o que Eu sempre digo aqui no Céu: o Pai precisa variar de vez em quando. Por isso, ele manda essa porção de avatares para ver se a turma se toca. Oi?! Tentamos até Madre Teresa, uma mulher para entrar na onda do politicamente correto. Mas o ser humano é teimoso, né? Abafa o caso...
Além do manto, o problema do filme está nas sandálias. Imperdoável! Uma simples pesquisa da produção resolveria esse erro. Na época, Eu usava umas sandálias lindas da Galileia. Vinha com couro trançado até o joelho, um escândalo. Era bem baratinha, mas ecologicamente incorreta. Ninguém estava preocupado com a questão ambiental porque a minha filha Greta ainda não havia nascido. Eu e meus discípulos abusávamos. Na trouxa, a gente levava dois pares: um de cânhamo nude para usar no dia a dia e outra de couro de cabra marrom-chocolate, para dias especiais como aquele que entrei arrasando em Jerusalém. Não foi a glória? Bafo!
Bem, era isso. O filme é ótimo. Recomendo! Um errinho aqui e outro ali, mas nada imperdoável. Aqui no céu, nunca entrou crítico de arte, fiquem tranquilos. Está cheio de artistas. Para eles, a diária celeste é all inclusive! Mas o Pedro é doido. Deixou entrar até aquele maluco do Marcel Duchamp. Quem pinta o sete na Terra, sobe pra cá. Crítico não, Eu proíbo! Uma hora dessas, a Bárbara Heliodora está ardendo no mármore do inferno, junto com aquele comunista do Antônio Cândido.
Fico por aqui, desejando a mim um feliz aniversário. Vocês poderiam parar com a polêmica idiota no Facebook e tirar uns trocados do bolso para dar comida a quem precisa. Alô? Se toquem! Parem de pagar dízimo e comecem a fazer o bem sem intermediários. Fica mais em conta, juro. Fala amém, gente!
Vou indo. Fiquem Comigo.
Estou no Insta, no Face, no Tinder, no Twitter, em todo lugar, ok?
Me sigam!
Paz e bem,
Yeshua
(Eu aderi ao novo acordo ortográfico da língua portuguesa. Passei a usar Jesus Nazareno. É mais fácil e comunica muito melhor)